Компания Ennova Direct представляет новую флешку с дисплеем с органическим светодиодом

Компания Ennova Direct представляет новую флешку с дисплеем с органическим светодиодом

выдвижной USB коннектор, ОСИД дисплей, сканер отпечатков пальцев, флешка

Посмотрите сейчас на свою флешку, которой вы пользуетесь каждый день. Что в ней есть такого, чего нет в других? Мы все думали, что уровень прогресса мира флешек остановился тогда, появились выдвижные USB коннекторы (тогда уже не возникает угрозы, что вы можете потерять колпачок). Но сегодня представляет свое творение компания Ennova Direct Corporation (DBA ION Technologies), которая недавно объявила о выходе своей новейшей флешки с ОСИД (органический светоизлучающий диод) дисплеем. Круто, ведь теперь даже флешки могут показывать дополнительную информацию о том, что на них записано (а не только оставшееся место), патент США № 7,462,044.

Кажется, что наличия такого дисплея вполне достаточно, но кроме этого сообщается, что встроенный корпус помогает защитить ваш дисплей, в нем есть встроенный биометрический сканер отпечатков пальцев, который значительно повышает уровень безопасности данной флешки. И это еще не все. ОСИД дисплей будет менять цвет, чтобы обозначить удачное или неудачное совпадение отпечатков пальцев пользователя, при этом, являясь интерактивным интерфесом, который дает пользователю возможность выбирать отдельные файлы и выполнять определенные функции.

Согласно словам Питера Гаррета, исполнительного вице-президента компании Ennova Direct, “С такой флешкой объем памяти, которой сегодня достигает 64Гб и выше, сегодня пользователи используют свои флешки как полноценные внешние дублирующие накопители, и сегодня для пользователей даже более важно обеспечить защиту большого объема личных данных, которые хранятся на флешках. Для этого мы включили функцию биометрического сканера отпечатков пальцев в нашу новую запатентованную выдвижную флешку, при этом сохраняя свою привязанность к выдвижным коннекторам. Особое внимание мы уделили дизайну выдвижного коннектора, добавили корпус, который одновременно защищает USB коненктор и ОСИД экран- биометрический сканер отпечатков пальцев. ”

Компания Ennova Direct порадовала и более-менее точной датой выхода новинки в продажу – случится это в первом квартале 2010г. Пока что не сообщается даже примерной стоимости такой флешки.

Mypressi Twist - уникальная портативная мини-кофемашина

ПОРА БЫ ВСПОМНИТЬ И О ГАДЖЕТАХ.ПОЗВОЛЬТЕ ПРЕДСТАВИТЬ-
Mypressi Twist - уникальная портативная мини-кофемашина





Если верить производителю, его Twist является первой в мире по-настоящему портативной эспрессо кофемашиной. Ну, машина – это, наверное, громко сказано, скорее – машинка :) Работает она благодаря пневматическому двигателю, обеспечивающему постоянное давление, и сменным картриджам с кислородом; одного такого хватит на восемь чашек кофе.


Устройство не требует никаких внешних источников энергии, и вам понадобится лишь горячая вода и кофе. Довольно удобная штучка для кофеманов, особенно для тех, кто вечно спешит, т.к., судя по всему, приготовить кофе с такой будет явно быстрее, чем в обычной кофемашине. Плюс к тому, как я понимаю, ее можно будет даже взять с собой куда-нибудь на пикник – в розетку ведь включать не надо. Обойдется в 129 долларов, в продаже появится где-то осенью.

анекдотов немного...

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

А мне много не надо.
Власть над миром и что-нибудь покушать.

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабногисследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Интернет уже давно стал мощным инструментом для рекламщиков, с развитием Интернета развиваются и рекламные технологии в нем. Каждый пользователь Интернета, каждый день сталкивается с рекламой, если это простая безобидная текстовая или статическая графическая реклама, то это не приносит никакого неудобства; но ели это всплывающие окна, причем очень часто с рекламой порнографического характера, то такая реклама уже откровенно раздражает! Всплывающие окна это очень наглый вид рекламы – тебе пытаются насильно «впендюрить» какую-то рекламу, причем значок «закрыть» во всплывающих окнах символичный – когда на него жмешь, реклама открывается в полноэкранном режиме! Как видим, такая реклама сначала нагло навязывается пользователю, а потом путем обмана открывается. Но с этим можно легко бороться, есть много программ и скриптов для блокировки всплывающих окон, рассмотрим наиболее популярные с них.
--------------------------------------------

Универсальные программы:

Ad Muncher. Программа для блокирования всех видов рекламы при путешествии по интернету.Ad Muncher удаляет всплывающие окна, баннеры и другую рекламу на web-страницах. Работает практически с любыми современными браузерами Internet Explorer, Opera, Firefox, Mozilla и Netscape, и c надстройками над Internet Explorer, такими как Maxthon и Avant Browser. Позволяет тем самым увеличивать скорость загрузки страницы и сэкономить трафик.

-блокировка любого вида рекламы во всех браузерах (Opera, Firefox, Internet Explorer), включая -всплывающие окна ,
-блокировка рекламы в таких продуктах, как ICQ, Morpheus, Kazaa, Grokster, PalTalk, iMesh, Bearshare, LimeWire,
-ускорение загрузки страниц за счет отсутствия лишних элементов, в т.ч. рекламы
-блокировка «назойливого поведения» web-сайтов (спрятанные элементы, скрипты, вредоносный код и прочее),
-мощная система фильтрации, которая растет за счет постоянной помощи со стороны пользователей программы.

Скачать Ad Muncher
Официальный сайт www.admuncher.com

картинка

Программы для Opera:

Anti-banner for Opera. Дополнение для браузера Opera, которое представляет собой скрипты, режущие рекламу и баннеры. Дополнение не требует регистрации, автоматически настраивается и самое главное — увеличивает скорость загрузки страниц при этом экономит ваш трафик.

Скачать Anti-banner for Opera

картинка

Программы для Mozilla Firefox:

NoScript. Расширение Firefox, блокирующее исполнение Javascript, аплетов Java, Flash и и других потенциально опасных компонент HTML-страниц до тех пор, пока пользователь не разрешит их исполнение на данном узле или глобально. Также No-script позволяет пользователям вести белые списки (w: en: whitelist) сайтов которым разрешено использовать данную возможность. Управление плагинами возможно независимо от сценариев.
Еще одной возможностью NoScript является защита пользователя от XSS атак, с возможностью формирования отдельных списков серверов для которых необходима схожая с XSS атакой функциональность.
NoScript входит в 10ку самых популярных расширений Firefox

Установить NoScript
Официальный сайт www.NoScript.net

Adblock Plus. Ище один популярный плагин для Firefox, имеет много настроек. Щелкните правой клавишей мышки на рекламе, выберите "Adblock Plus" из меню — готово, больше вы ее не увидите. Еще можно заменить части адреса звездочками, чтобы заблокировать и другие похожие баннеры. Но если вы добавили при первом старте подписку на список фильтров, то обычно даже это не нужно: подписка будет блокировать большинство рекламы полностью автоматически.

Установить Adblock Plus
Официальный сайт www.adblockplus.org

картинка

Программы для Internet Explorer:

Pop-up Blocker Free. Pop Up Blocker имеет четыре типа блокировка всплывающих окон: 100 процентов блокировка всплывающих окон, в списке блока, блока со списком ключевых слов, а также ограничение на число открытых окон. Pop up Blocker также блокирует Flash Ads, Background sounds, Inline videos, JAVA Applets and Animated gif файлы. Эта программа упакована с передовыми технологиями защиты конфиденциальности, имеет защиту настроек прокси-сервера, обеспечивают прочную защиту с момента закрытия всплывающих окон, автоматическое отключение предложив, и много других полезных функций.

Cкачать Pop-up Blocker Free
Официальный сайт www.synergeticsoft.com

Free PopUp Blocker от CleanMyPC. Еще один бесплатный блокировщик всплывающих окон, после установки появляеться в панели инструментов в Internet Explorer, и этот инструмент будет автоматически блокировать всплывающие окна и объявления.
Системные требования:
• Windows 98/ME/2000/XP
• Internet Explorer 5.0 или более поздней версии

Cкачать Free PopUp Blocker
Официальный сайт www.registry-cleaner.net

Google Toolbar. В Toolbar многих компаний, таких как Google или Yahoo, помимо многих других функций, есть функция блокировки всплывающих окон, недостатком такого способа защиты от всплывающей рекламы есть то, что придется устанавливать целый Toolbar с набором многих инструментов, многие из которых совсем не нужны определенному пользователю. Но свою функцию по защите от всплывающей рекламы Google Toolbar исполняет на все 100%.

Cкачать Google Toolbar

Блокировка путем настроек Windows ХР. Блокировку всплывающих окон на Internet Explorer можно включить путем настройки реестра, путем настроек политики безопасности, об этом можно прочитать на официальном сайте поддержки Мicrosoft — Настройка блокировки всплывающих окон в ОС Windows XP

После того как Вы сделали выбор инструмента по защите от всплывающей рекламы, установили и настроили его, то теперь время испытать его, для этого есть специальный сайт — www.popuptest.com. Если Ваш браузер удачно прошел тесты, ПОЗДРАВЛЯЮ! Теперь путешествуя по безграничным просторам Интернета, Вы сохраните кучу нервов и трафика!

Японский человекоподобный робот построен на базе Linux

Японский человекоподобный робот построен на базе Linux

http://www.youtube.com/watch?v=Ho0lIy2Kld8&feature=player_embedded


Человекоподобный робот HRP-4C, разработанный при поддержке правительства в национальном научно-технологическом институте Японии (AIST), будет представлен на показе моды Japan Fashion Week в Токио на следующей неделе.



Программное обеспечение робота основано на специализированном Linux ядре ART Linux (Advanced Real-Time Linux), которое было открыто для свободной загрузки несколько дней назад!



ART Linux является ядром, работающим в режиме жёсткого реального времени, гарантируя на аппаратуре Pentium 2 периодичность выполнения задач в 10 мкс.

Разработка базируется на ядре 2.6.24, доступна в виде пакетов для дистрибутивов Ubuntu 8.04 и Debian 4.0 и поддерживает платформы x86 и Hitachi SH4.



Подразделение HRG института оборудовало робота 30 моторами для движений и 8 приводами для мимики. Аппаратура пока не прошла испытания на безопасность для людей, но уже собрала немало зрителей на YouTube и в скором времени будет поставляться на рынок в виде сборочного комплекта без лица и кожи по цене примерно 200 тыс. долл.

улыбнуло!

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
прапора сажают деревья...


- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...


Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!



Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"


На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!



Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...


Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.


Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"


Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...


- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?



Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
- Эхо войны, х@ли.


- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...



Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.


Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""


Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает!
Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно:
- А у меня мама умерла.
Мужик:
- Во ПОПЕРЛО!!!!


- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло...

- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Создано в браузере Flock

00)))))

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

***

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

***

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

***

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?



Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

***

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.



Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
-А потом?
-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона!

***

Беременная еврейка пришла к гинекоглогу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут!
-Доктоор, что же мне делать?
-Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!

***

Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.



Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

***

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

***

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.

***

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...


***

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.



Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

***

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

***

В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит:
- Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива.
Сели, разговорились.
- Ты откуда вощще, родом-то бушь?
- Штат Минисота, город Краузпупер.
- Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
- В колледже Стервин-Джонс.
- Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
- В 1987..
- Ну, блин! И я тоже!!!
... В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену:
- Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
- Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков)
близнецы Смит опять налакались в стельку...

***

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой: - Смотри, куда идешь.
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!

Создано в браузере Flock

Олимпийский юмор :)

Создано в браузере Flock

Анеки дня :)

Анеки дня :)

Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические. - Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается. - Ты попытался настроить дома телевизор - получилось? - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя... Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... - О, сударыня!.. возможно ли это!? - Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час... Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии... - Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки! - А ты с женой сексом часто занимаешься? - Ну, полтора-два раза в неделю... - О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!! - Ну иногда три раза в две недели... - Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам! - Блин, в натуре, круто! - Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится... Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну. Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "мерседес": - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе. Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется: - Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить! Петька говорит: - Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так! - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! - Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день. На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас – котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это заяц! Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? Тот, строго: - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?! Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан... - Почему ты плачешь? - Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... - И что?! - Тараканам пофигу, а вот муж ушел... Разговор двух туристов: - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да уже пробовал лёжа, не получилось. - Милый, скажи что-нибудь приятное. - Ты так прекрасна, как Новогоднее утро... - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро. Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку: - Кружку пива, побыстрее – у меня все горит! - Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит! - Я не могу ждать – я пожарный! Три секретарши разговаривают за обедом. Первая: - Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет! Вторая: - А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой! Третья падает в обморок... Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть. - Ты жив? - кричит оставшийся сверху. - Даа-а! - Тогда давай лезь ко мне! - Не могу! Я ещё лечу! На даче: - Похоже, у меня давление чересчур повысилось! - Как ты определил? - На мне комары взрываются! Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны. - Что главное при сборах в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. Диалог альпиниста и альпинистки: - Машка, вяжи булинь! - Сейчас попробую... - Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков! - Где ты провел отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе... Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"? - Ладно, Света, пиши, что в среду!

Создано в браузере Flock

АНЕКИ ОТ ВАСИ.NET

- А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да придрались, конечно...

Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кpичит: "Ментпоганый!" Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая. а следуюший день истоpия повтоpяется, и хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на попугая священника. а тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении штpафа, но попугай молчит.
Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:
"Поздно каешься, сын мой!"

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитарыначали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья

Мозг:
- Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши:
- Че?
Мозг:
- Hиче. Слушайте давайте.
Уши:
- А мы и так.
Глаза:
- Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг:
- Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги:
- Че?
Мозг:
- Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги:
- Yes, sir!
Мозг:
- Так-то лучше.
Глаза:
- А попка-то какая...Член:
- Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг:
- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член:
- Hу дай, а?
Мозг:
- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член:
- Да, я такой!
Мозг:
- Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член:
- Сорри, босс...
Мозг:
- Глаза, где она там?
Глаза:
- Уже догнали.
Мозг:
- Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана!
Hоги:
- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот:
- Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:
- эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот:
- эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши:
- Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза:
- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки:
- Дайте потрогать!
Член:
- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг:
- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо:
- Я не Морда, я Лицо.
Мозг:
- Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо:
- Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза:
- Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг:
- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:
- С дуба рухнул?
Мозг:
- Выполнять!!!
Рот:
-эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг:
- Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши:
- Че?
Мозг:
- Че?
Рот:
- Че?
Уши:
- Говорит, что полшестого.
Член:
- Чего? Да за такие слова...
Мозг:
- Спокойно. Дайте подумать...
Глаза:
- Она уходит.
Мозг:
- Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза:
- А все-таки, какая попка!
Член:
- Лопух ты, братец Мозг.
Рот:
- Эх...
Руки:
- До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:
- Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член:
- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг:
- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член:
- Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.Казанова, блин...

Заходит мужчина в мужской туалет, снимает штаны и садиться писать по-женски.
Потом встает, начинает застегивать штаны. Соседи спрашивают его в недоумении:
- Ты чего это?
Мужик:
- Да ОН меня вчера так подвел, что до сих пор в руки брать противно!

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
- Я не прочитал, я это написал!

Она была настолько страшной, что даже когда крысы съели ее паспорт, они не тронули фотографию!


Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говаорит отец, - в жизни есть вещи, поважнее денег...
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда - нибудь погулять, это стоит денег...

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - испугано кричит он.
- Да так, ничего - говорит жена - просто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую зарплату.

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается:
- Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.

Разговор двух холостячек:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Встречаются две приятельницы.
- О, я так расстроена! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я располнела и не могу в него влезть.
- А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя платье.
- Платье? Но ведь муж подарил мне автомобиль...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили, блять!

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Вечером сидим с женой дома.
Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.
Потом выключила телевизор и говорит:
- Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...
Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет:
-... Грабл-ли, л-лопаты...

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина иудивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.

Создано в браузере Flock

Анеки дня :)

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в челюсть!

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Hу и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: "Как же мужу сказать?"
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Две дамы рассказывают друг другу о том, чем и как кормят своих мужей:
- А я своего Педигри крмлю.
- Что вы , это же для собак! Нежели ест?
- Ещё как, а куда он денется.
Встречаются те же дамы через пару месяцев:
- Ну как ваш муж? Педигри ест?
- Нет, он умер.
- Отравился?
- Шею сломал.
- Автокатастроффа?
- Хотел себе задницу полизать.

В автосервисе:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже…

Мужчина приходит к доктору.
- Доктор, я не могу по маленькому сходить.
- Раздевайтесь!... Так он же у Вас на узел завязан!
- Е- мое! Хлеба забыл купить!

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
- Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Создано в браузере Flock