| FlashGet | |||||||||||||||||||||||||||||||||
 | |||||||||||||||||||||||||||||||||
 Скриншот программы | |||||||||||||||||||||||||||||||||
| Тип | Менеджер закачек | ||||||||||||||||||||||||||||||||
| ОС | Microsoft Windows | ||||||||||||||||||||||||||||||||
| Текущая версия | 1.9.6.1073 — 25 сентября 2007 | ||||||||||||||||||||||||||||||||
| Лицензия | Freeware | ||||||||||||||||||||||||||||||||
| Сайт | www.flashget.comFlashGetМатериал из Википедии — свободной энциклопедии
FlashGet — бесплатная компьютерная программа, менеджер закачек с закрытым исходным кодом для ОС Microsoft Windows. Особенности
Недостатки
Ссылки
| ||||||||||||||||||||||||||||||||
понедельник, 31 марта 2008 г.
FlashGet
FoxTorrent - BitTorrent-расширение для Firefox
FoxTorrent - BitTorrent-расширение для Firefox
FoxTorrent - это новое расширение для Firefox, позволяющее скачивать файлы по протоколу BitTorrent непосредственно из браузера, без использования каких-либо сторонних программ.Главные значимые пункты при работе с данным расширением:
- Отсутствие необходимости ручной настройки программы (Firewall etc)
- Возможность запуска/просмотра/прослушивания скачиваемых файлов прямо в ходе работы (streaming)
- Поддержка многих популярных ОС (Mac, Ubuntu, Windows)
- Низкие аппаратные требования
- Управление torrent.-файлами/загрузками прямо из окна браузера
Установка: http://www.foxtorrent.com/
на злобу дня)))
Бог раз в приемную выглянул, секретарше: "Будут спрашивать - меня нет ". Так окончилось средневековье и начался взлет Европы и научный прогресс.
суббота, 29 марта 2008 г.
анекдоты)))
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит:
«Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»
Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...
- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы щас трахать будем» - я не выдержала!..
Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются
Рудковская говорит Билану:
- Так, Дима, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой!
- Ты, Дима, набрал голосов в два раза меньше, чем все остальные..
- А какая хорошая?
- На Евровидение едешь все равно ты!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!
Человек в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню.
Боцман: - Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ну, боцман, учти, последний раз выручаю!.. Всплыть на глубину трех метров!
Капитан смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте SOS, записывайте координаты.
Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да, именно! За 12 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
Кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите?
Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой развитой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что"...
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
— Доктор, скажите а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники… Hе тоpопись отвечать, подумай… Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать…
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники…
— Блин! Еще pаз… Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом… Hо погибнут все мои pодственники…
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
четверг, 27 марта 2008 г.
анекдоты)))))
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
- Я тебе говорю – ты ему точно нравишься, ну точно! Помнишь, он тебе руку сломал? Ну, точно-точно! А помнишь, они за школой курили, и он тебе платье будто бы случайно прожёг?!
- Думаешь?
- Ну да, точно! Точно! А помнишь на Ларискином дне рождения он с ней при всех целовался? Это чтобы ты приревновала! Ну, точно ты ему нравишься, точно!
- А он мне ещё цветы дарил на 8 марта!
- Цветы? Хм. Ну, тогда не знаю.
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
Продолжение...
И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)
- Вчера автомобиль Николая Валуева столкнулся с автомобилем Олега Маскаева, ГАИшники не рискнули приехать на место происшествия.
Муж вечером жалуется жене:
- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...
- (Жена) Ну и что?!
- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)
- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?
- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет...
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Блондинка говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы подумайте, может быть будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал и говорит:
- Сто баксов.
Тогда девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Не многовато пива будет?
Гаишник:
- Наливай! Не встал, так пусть обоссытся.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Звонок по 01:
- Алло, это пожарная?
- Да, что у Вас горит?
- Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить...
Сынок (С) просит денег у Папы (П).
Мама (М) сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор.
(С)- Пап, а пап. Дай денег.
(П)- Отстань, нету.
(С)- Пап, ну дай хоть немножечко, а?
(П)- Ты тупой? Говорю - нет!
(С)– (тихим голосом) – Дай, а то я расскажу маме, с кем видел тебя вчера...
Раздается голос мамы:
- Дорогой, ну дай ты денег этому стукачу!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Ну, и чему ты так радуешься??
- Так ведь подошли!!!
Открылась фирма по превращениям одних вещей в другие. Приходит как-то один клиент с коробкой, а в этой коробки муха сидит.
Клиент:
- Сделайте мне из этой мухи слона.
- Хорошо, приходите через месяц.
Клиент приходит через месяц и ему приносят ту же коробку. Открывают коробку, а там та же самая муха. И вдруг муха говорит:
- Я слон, я слон. Только по почкам больше не бейте!..
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
Все с любопытством:
- Ну как?-
- Не айс!-
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
- Сенсация. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшей образование.
- Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
- Карьера Николая Валуева под угрозой! Внезапно для всех он начал хорошеть!!!
- Перенесемся в будущее, сборная Казахстана возвращается из олимпиады Сочи!
- Опять ни одной медали. Что дома скажем? Так, фигурист кто?
- Я!
- Ты зачем на лед упал?
- Другие тоже падали!
- Так они катались и падали, а ты с трибуны упал!
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
- Я тебе говорю – ты ему точно нравишься, ну точно! Помнишь, он тебе руку сломал? Ну, точно-точно! А помнишь, они за школой курили, и он тебе платье будто бы случайно прожёг?!
- Думаешь?
- Ну да, точно! Точно! А помнишь на Ларискином дне рождения он с ней при всех целовался? Это чтобы ты приревновала! Ну, точно ты ему нравишься, точно!
- А он мне ещё цветы дарил на 8 марта!
- Цветы? Хм. Ну, тогда не знаю.
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
Продолжение...
И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)
- Вчера автомобиль Николая Валуева столкнулся с автомобилем Олега Маскаева, ГАИшники не рискнули приехать на место происшествия.
Муж вечером жалуется жене:
- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...
- (Жена) Ну и что?!
- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)
- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?
- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет...
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Блондинка говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы подумайте, может быть будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал и говорит:
- Сто баксов.
Тогда девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Не многовато пива будет?
Гаишник:
- Наливай! Не встал, так пусть обоссытся.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Звонок по 01:
- Алло, это пожарная?
- Да, что у Вас горит?
- Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить...
Сынок (С) просит денег у Папы (П).
Мама (М) сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор.
(С)- Пап, а пап. Дай денег.
(П)- Отстань, нету.
(С)- Пап, ну дай хоть немножечко, а?
(П)- Ты тупой? Говорю - нет!
(С)– (тихим голосом) – Дай, а то я расскажу маме, с кем видел тебя вчера...
Раздается голос мамы:
- Дорогой, ну дай ты денег этому стукачу!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Ну, и чему ты так радуешься??
- Так ведь подошли!!!
Открылась фирма по превращениям одних вещей в другие. Приходит как-то один клиент с коробкой, а в этой коробки муха сидит.
Клиент:
- Сделайте мне из этой мухи слона.
- Хорошо, приходите через месяц.
Клиент приходит через месяц и ему приносят ту же коробку. Открывают коробку, а там та же самая муха. И вдруг муха говорит:
- Я слон, я слон. Только по почкам больше не бейте!..
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
Все с любопытством:
- Ну как?-
- Не айс!-
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
- Сенсация. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшей образование.
- Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
- Карьера Николая Валуева под угрозой! Внезапно для всех он начал хорошеть!!!
- Перенесемся в будущее, сборная Казахстана возвращается из олимпиады Сочи!
- Опять ни одной медали. Что дома скажем? Так, фигурист кто?
- Я!
- Ты зачем на лед упал?
- Другие тоже падали!
- Так они катались и падали, а ты с трибуны упал!
что такое виверы,и с чем их едят...
|
XNView
XnView — это кроссплатформенная программа для просмотра изображений, поддерживающий более 400 форматов файлов. Распространяется бесплатно для некоммерческого использования (Freeware), но существовала и платная версия (XnView Deluxe).
 Скриншот программы | |||||||||||||||||||||||||||||||
| Тип | Программа для просмотра изображений | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Разработчик | Pierre E. Gougelet | ||||||||||||||||||||||||||||||
| ОС | Кроссплатформенная | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Текущая версия | Windows: 1.93.1 / 14 марта, 2008 Unix: 1.70 — 7 сентября, 2005 | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Лицензия | Проприетарное ПО, бесплатна для некоммерческого и/или образовательного использования | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Сайт | Xnview.com XnView v1.93.4 Standard version (JPEG2000)
XnView v1.93.4 Minimal version (english, french, german)
XnView Shell Extension Setup v2.20 (for windows explorer)
| ||||||||||||||||||||||||||||||
среда, 26 марта 2008 г.
в беларусии началась война журналистов и властей.есть жертвы...
Минск: в офисах журналистов идут обыски
 |   Скорее всего, это месть властей за объективное освещение событий не только 25 марта в Минске, но и вообще за правдивую информацию о социально-экономическом положении в стране  Жанна Литвина, глава Белорусской ассоциации журналистов |
В Минске с раннего утра в четверг начался обыск в квартире Эдуарда Мельникова, профессора Европейского государственного университета, авторитетного теле и радиожурналиста. Сам Мельников в данный момент находится за пределами Белоруссии.
С утра трое человек в штатском подкараулили репортеров польской станции "Радыё Рацыя" и провели обыск в одной из съемных частных квартир.
Подобная ситуация создалась в минском корпункте "Европейского Радио для Беларуси": у здания стоят два микроавтобуса с затемненными окнами, телефоны репортеров, находящихся в корпункте, не отвечают. Отключены телефоны соседнего с корпунктом офиса.
По сообщению агентства БелаПАН, в Минске задержан один из репортеров польского телеканала "Белсат". Подруга журналиста, которой удалось избежать ареста, рассказала, что в задержании ее коллеги участвовали трое людей в штатском, завязалась потасовка.
"Спланированная акция"
"Это - спланированная акция, все началось одновременно в разных частях Белоруссии", - заявил пресс-службе БАЖ Алексей Диковицкий, руководитель редакции информационных программ телеканала "Белсат".
| Это - спланированная акция, все началось одновременно в разных частях Белоруссии Алексей Диковицкий, глава редакции информационных программ телеканала "Белсат" |
Во время обыска в квартире сотрудника "Радыё Рацыя" задержан журналист агентства БелаПАН Александр Янусик, приехавший выяснить обстоятельства происходящего.
Обыски проходят в квартирах журналистов в Бресте, Гродно, Гомеле, Витебске, Березе, Бобруйске.
Как удалось сообщить из Гомеля журналисту Анатолию Готовчицу, в его квартире проводят обыск сотрудники местного КГБ на основании документов, подписанных в Минске следователем Шабаном и заместителем столичного прокурора Алексеем Стуком. В документе, подписанном 17 марта, Анатолий Готовчиц прочитал, что основания для обыска дает статья Уголовного кодекса Белоруссии, карающая за оскорбление чести и достоинства президента Лукашенко.
В защиту главы государства?
Представители спецслужб заявили журналисту, что, по их сведениям, в квартире могут находиться материалы, оскорбляющие главу государства.
У четы Готовчиц конфискованы два компьютера, фотоаппарат. Анатолий Готовчиц ранее вызывался на беседы в компетентные органы Гомеля, где журналиста предупреждали о недопустимости "деятельности в интересах иностранных СМИ".
В квартире журналистки Алены Степановой в Витебске в ходе обыска сотрудники спецслужб тоже ищут материалы, оскорбляющие честь и достоинство президента страны. Алена успела сообщить в Центр правовой защиты журналистов о том, что у нее изымают компьютер и запрещают разговаривать по телефону.
Полдня длился обыск в квартире старейшего журналиста города Могилева Геннадия Судника. Изъят компьютер, личные записи журналиста и копии всевозможных статей и документов из репортерского архива.
По словам юриста Андрея Бастунца, эксперта Центра правовой защиты журналистов при Белорусской ассоциации журналистов, обыски проводятся по всей стране.
Связи с зарубежными СМИ
"Трясут" всех журналистов, которые так или иначе были связаны с зарубежными СМИ. Это делается под предлогом уголовного дела, якобы возбужденного по факту оскорбления президента. Но поскольку все это началось одновременно, то, скорее всего, уголовное дело - только предлог для того, чтобы нейтрализовать журналистов", - сказал Андрей Бастунец.
| Поскольку все это началось одновременно, то, скорее всего, уголовное дело - только предлог для того, чтобы нейтрализовать журналистов Андрей Бастунец, юрист из Центра правовой защиты журналистов |
Во время прошедших в Минске 25 марта массовых арестов демонстрантов, сотрудники правоохранительных органов задержали двух репортеров белорусской газеты "Наша Ніва" и съемочную группу литовского телевидения, разбили фотоаппаратуру репортера Дмитрия Брушко.
Сотрудник газеты "Наша Ніва" Семен Печенко был обвинен в участии в несанкционированном митинге и наказан арестом на 15 суток. Дело в отношении второго репортера из этого издания - Андрея Ленкевича, избитого сотрудниками милиции, дело отправлено на доработку в РУВД, оформлявшее протоколы о задержании.
МИД Литвы в среду выразил протест белорусскому внешнеполитическому ведомству в связи с задержанием съемочной группы литовского телевидения и потребовал вернуть журналистам кассеты с отснятым материалом.
"Такие незаконные действия белорусских правоохранительных органов, когда к журналистам применяется насилие, препятствующее выполнению профессионального долга, является грубым нарушением принципа свободы слова, уважаемого мировым демократическим сообществом, а также противоречит стремлению развивать добрососедские отношения между государствами, - подчеркивается в заявлении МИД Литвы. - Литва, последовательно поддерживающая открытое сотрудничество между народами соседних стран, культурные, предпринимательские связи и прямые связи между людьми, не может мириться с ограничением общепризнанных гражданских прав".
Месть общественным организациям?
Вслед за квартирами журналистов начались обыски в офисах общественных организаций. Как сообщает правозащитный центр "Весна", в Могилеве сотрудники КГБ оцепили дом общественных инициатив "Кола сяброў" (Круг друзей).
 Во вторник в Минске прошла демонстрация оппозиции |
По сведениям правозащитников, как минимум пять журналистов в разных частях Белоруссии задержаны для разбирательств.
"Скорее всего, это месть властей за объективное освещение событий не только 25 марта в Минске, но и вообще за правдивую информацию о социально-экономическом положении в стране", - так комментирует ситуацию глава Белорусской ассоциации журналистов Жанна Литвина.
вторник, 25 марта 2008 г.
По Microsoft ударят контрпрограммированием!!!
По Microsoft ударят контрпрограммированием!!!
По Microsoft ударят контрпрограммированием!!!
Мининформсвязи РФ опубликовало проект концепции развития свободного программного обеспечения в России. В ведомстве отмечают, что уже этим летом концепцию должно принять правительство, после чего начнется ее реализация. Если концепция будет принята в нынешнем виде, это будет означать поддержку на государственном уровне программных продуктов, конкурирующих с ПО от Microsoft.
По Microsoft ударят контрпрограммированием!!!
Мининформсвязи РФ опубликовало проект концепции развития свободного программного обеспечения в России. В ведомстве отмечают, что уже этим летом концепцию должно принять правительство, после чего начнется ее реализация. Если концепция будет принята в нынешнем виде, это будет означать поддержку на государственном уровне программных продуктов, конкурирующих с ПО от Microsoft.
Проект концепции был одобрен на заседании коллегии Мининформсвязи еще в начале декабря прошлого года. В начале недели он опубликован на сайте Мининформсвязи. В ближайшее время концепция будет направлена в правительство РФ, где ее могут утвердить летом этого года, рассказали вчера в пресс-службе Мининформсвязи. Это первый официальный документ в России, который дал четкое определение тому, что понимается под свободным программным обеспечением (СПО). Согласно тексту концепции, СПО - это программное обеспечение, пользователь которого имеет право не только получать доступ к исходному тексту программы и модифицировать его, но и распространять (в том числе и продавать) экземпляры измененной программы.
По замыслу чиновников, развитие СПО позволит обеспечить "обороноспособность и национальную безопасность страны", развитие отечественной индустрии разработки ПО и уменьшение числа преступлений в сфере авторских прав в России. Документ также обещает усилить конкуренцию на рынке, где в сегменте операционных систем и офисных приложений доминируют продукты американского разработчика Microsoft.
Для реализации концепции Мининформсвязи планирует доработать российское законодательство, поскольку оно "в ряде случаев подразумевает возмездное использование результатов интеллектуальной деятельности, в том числе на основании договора в письменной форме". К примеру, ст. 1235 ГК РФ устанавливает пятилетний срок лицензионного договора в случае, если в договоре он не определен. В концепции предусматривается также создание единой базы данных (репозитарий), где разработчики смогут скачать эталонную среду сборки ПО (компилируют из исходного кода программы), исходные тексты, готовые программы и готовые дистрибутивы, которые включают операционную систему и базовый набор ПО.
В Мининформсвязи не могут сказать, сколько бюджетных денег потребует реализация концепции, но отмечают, что разработка СПО в стране будет происходить при финансовой поддержке участников рынка. "Государство должно обеспечить правовую базу для развития модели СПО, оказать помощь в создании эталонной инфраструктуры разработки и обеспечить создание и внедрение в рамках образовательных учреждений всех уровней обучающих программ, нацеленных на разработку и использование СПО",- говорится в комментарии пресс-службы Мининформсвязи. В ведомстве отмечают, что со временем на свободное ПО могут перевести и другие госучреждения.
В Microsoft называют планы Мининформсвязи "нереальными" и указывают на то, что такого рода концепции не способствуют оздоровлению конкурентной среды на рынке. "Эта концепция фактически направлена на поддержку компаний, которые стоят за Linux, например IBM. IBM официально спонсирует разработку Linux, чтобы потом продавать этот продукт вместе со своим аппаратным обеспечением",- рассказал менеджер по стратегии платформ Microsoft Владислав Шершульский. Гендиректор IBM в Восточной Европе и Азии Кирилл Корнильев это утверждение опровергает: "IBM придерживается сбалансированного подхода в продвижении программных продуктов. Наши аппаратные средства поддерживают как свободное ПО, так и закрытое ПО, включая продукты Microsoft".
Развитие свободного ПО не приведет к существенному росту IT-потенциала России, утверждает господин Шершульский: "Свободное ПО не позволяет контролировать результат своей работы - готовый программный продукт. Какому российскому разработчику захочется отказываться от прав на интеллектуальную собственность?" Если в России при госзакупках будет отдаваться предпочтение свободному ПО, российские разработчики будут активнее искать клиентов за рубежом, считает Владислав Шершульский: "В России нет мировых разработчиков свободного ПО. Зато есть компании ABBYY, "Лаборатория Касперского" и другие. Им невыгодно делать свою интеллектуальную собственность общедоступной". С ним соглашается и гендиректор ABBYY Григорий Липич: "Мы не готовы к свободному ПО. Наши технологии уникальны, и мы не хотим их раскрывать. Напротив, мы их патентуем".
Источник: ФЦП "Электронная Россия"
http://www.e-rus.ru/site.shtml?id=11&n_id=12581
По Microsoft ударят контрпрограммированием!!!
Мининформсвязи РФ опубликовало проект концепции развития свободного программного обеспечения в России. В ведомстве отмечают, что уже этим летом концепцию должно принять правительство, после чего начнется ее реализация. Если концепция будет принята в нынешнем виде, это будет означать поддержку на государственном уровне программных продуктов, конкурирующих с ПО от Microsoft.
По Microsoft ударят контрпрограммированием!!!
Мининформсвязи РФ опубликовало проект концепции развития свободного программного обеспечения в России. В ведомстве отмечают, что уже этим летом концепцию должно принять правительство, после чего начнется ее реализация. Если концепция будет принята в нынешнем виде, это будет означать поддержку на государственном уровне программных продуктов, конкурирующих с ПО от Microsoft.
Проект концепции был одобрен на заседании коллегии Мининформсвязи еще в начале декабря прошлого года. В начале недели он опубликован на сайте Мининформсвязи. В ближайшее время концепция будет направлена в правительство РФ, где ее могут утвердить летом этого года, рассказали вчера в пресс-службе Мининформсвязи. Это первый официальный документ в России, который дал четкое определение тому, что понимается под свободным программным обеспечением (СПО). Согласно тексту концепции, СПО - это программное обеспечение, пользователь которого имеет право не только получать доступ к исходному тексту программы и модифицировать его, но и распространять (в том числе и продавать) экземпляры измененной программы.
По замыслу чиновников, развитие СПО позволит обеспечить "обороноспособность и национальную безопасность страны", развитие отечественной индустрии разработки ПО и уменьшение числа преступлений в сфере авторских прав в России. Документ также обещает усилить конкуренцию на рынке, где в сегменте операционных систем и офисных приложений доминируют продукты американского разработчика Microsoft.
Для реализации концепции Мининформсвязи планирует доработать российское законодательство, поскольку оно "в ряде случаев подразумевает возмездное использование результатов интеллектуальной деятельности, в том числе на основании договора в письменной форме". К примеру, ст. 1235 ГК РФ устанавливает пятилетний срок лицензионного договора в случае, если в договоре он не определен. В концепции предусматривается также создание единой базы данных (репозитарий), где разработчики смогут скачать эталонную среду сборки ПО (компилируют из исходного кода программы), исходные тексты, готовые программы и готовые дистрибутивы, которые включают операционную систему и базовый набор ПО.
В Мининформсвязи не могут сказать, сколько бюджетных денег потребует реализация концепции, но отмечают, что разработка СПО в стране будет происходить при финансовой поддержке участников рынка. "Государство должно обеспечить правовую базу для развития модели СПО, оказать помощь в создании эталонной инфраструктуры разработки и обеспечить создание и внедрение в рамках образовательных учреждений всех уровней обучающих программ, нацеленных на разработку и использование СПО",- говорится в комментарии пресс-службы Мининформсвязи. В ведомстве отмечают, что со временем на свободное ПО могут перевести и другие госучреждения.
В Microsoft называют планы Мининформсвязи "нереальными" и указывают на то, что такого рода концепции не способствуют оздоровлению конкурентной среды на рынке. "Эта концепция фактически направлена на поддержку компаний, которые стоят за Linux, например IBM. IBM официально спонсирует разработку Linux, чтобы потом продавать этот продукт вместе со своим аппаратным обеспечением",- рассказал менеджер по стратегии платформ Microsoft Владислав Шершульский. Гендиректор IBM в Восточной Европе и Азии Кирилл Корнильев это утверждение опровергает: "IBM придерживается сбалансированного подхода в продвижении программных продуктов. Наши аппаратные средства поддерживают как свободное ПО, так и закрытое ПО, включая продукты Microsoft".
Развитие свободного ПО не приведет к существенному росту IT-потенциала России, утверждает господин Шершульский: "Свободное ПО не позволяет контролировать результат своей работы - готовый программный продукт. Какому российскому разработчику захочется отказываться от прав на интеллектуальную собственность?" Если в России при госзакупках будет отдаваться предпочтение свободному ПО, российские разработчики будут активнее искать клиентов за рубежом, считает Владислав Шершульский: "В России нет мировых разработчиков свободного ПО. Зато есть компании ABBYY, "Лаборатория Касперского" и другие. Им невыгодно делать свою интеллектуальную собственность общедоступной". С ним соглашается и гендиректор ABBYY Григорий Липич: "Мы не готовы к свободному ПО. Наши технологии уникальны, и мы не хотим их раскрывать. Напротив, мы их патентуем".
Источник: ФЦП "Электронная Россия"
http://www.e-rus.ru/site.shtml?id=11&n_id=12581
анекдоты))))))
Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны?
- Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
- Ну на, держи...
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Разговаривают два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...
- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
Сидят Дональд Рамсфелд (Министр обороны США) и Коллин Пауэлл (Госсекретарь США) в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Извините, я вас узнал и случайно подслушал ваш разговор, мне показалось, вы что-то про третью мировую войну говорили?
- Говорили... – отвечает Пауэлл, - вот мы с Дональдом разрабатываем план.
- Да? И что вы собираетесь делать?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем охуел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить...
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
На красный свет светофора останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает Новый Русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..
- Вовочка, привет! Что поделываешь?
- Да вот, магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.
- Господин бобер, что нужно делать? чтобы иметь такие крепкие белые зубы?
- Не задавать глупых вопросов.
Молодой папаша говоpит yтpом жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
- Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за#бись, скоро лето!
Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...
Слон говорит голому мужику: ""Симпатично... но как ты этим дышешь?""
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Жена подходит к мужу:
- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?
- В озере…
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка тебе уши нужны?
- Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
- Ну на, держи...
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сеpдито отвечает:
- Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Разговаривают два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...
- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
Сидят Дональд Рамсфелд (Министр обороны США) и Коллин Пауэлл (Госсекретарь США) в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Извините, я вас узнал и случайно подслушал ваш разговор, мне показалось, вы что-то про третью мировую войну говорили?
- Говорили... – отвечает Пауэлл, - вот мы с Дональдом разрабатываем план.
- Да? И что вы собираетесь делать?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: " Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем охуел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить...
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
На красный свет светофора останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает Новый Русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..
- Вовочка, привет! Что поделываешь?
- Да вот, магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.
- Господин бобер, что нужно делать? чтобы иметь такие крепкие белые зубы?
- Не задавать глупых вопросов.
Молодой папаша говоpит yтpом жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
- Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за#бись, скоро лето!
Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...
Слон говорит голому мужику: ""Симпатично... но как ты этим дышешь?""
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Жена подходит к мужу:
- У меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Ты хоть знаешь, что такое карбюратор?! Ладно, где твоя машина?
- В озере…
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
