Анеки дня :)

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет...

- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет… - Как? - Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "Х%Й" написала... Пришлось пыль вытирать...

Собрались программисты на перекур. Сидят и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Пацаны, ну чё мы всё о компьютерах да о компьютерах?.. Давайте лучше поговорим о бабах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с голыми бабами скачал!..

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. как там народ?.. - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених... полночи выёживался...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат.

Вопрос армянскому радио: - Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? Ответ армянского радио: - Женщины всегда говорят не то, что думают...

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat’, poshel na huy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину: - Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Мама Жаклин говорит папе Франсуа: - Милый, наш мальчик совсем уже взрослый, ему надо бы объяснить, как все бывает! - Как это объяснить?- отвечает отец. - Ну, хотя бы на примере бабочек! - Жан! Сынок! - позвал мальчика Франсуа, - ты помнишь, как мы ездили в Париж? - Да, папа! - А помнишь ту блондинку и то, что ты с ней делал? - О! папа! - Так вот, мама просила передать, что у бабочек происходит то же самое!

Жена мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

Парень с девушкой валяются в кровати… Парень инфантильно так смотрит телик, а у девушки игривое настроение… нежно покусывает парня и кокетливо так: - Покусульки пришли. - А пососульки когда придут?

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

- А ты знаешь почему кони удила прикусывают? - Нет, почему? - Когда ямщик нажрётся, конь незаметно у него из бутылки отпивает... - Ну и?.. - (передразнивает) Ну и, Ну и!.. Закусывают они так!!!

- Мда… когда спишь ночью 4 часа, следующий день - адская пытка… - не знаю, не пробовал. - А я вот вчера попробовал, так сегодня на работе моргнуть боялся. В 15-00 не удержался, моргнул – а выморгнул только к 17-ти…

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Понимаете, я его кастрировал сегодня. Гости, недоуменно: - И что? - Да вот, бегает... свиданья отменяет...

Пехотинцы разговаривают: - Слушай, а чего это танкисты кошку на башне возят? - Да... (махает рукой) они вчера прибор ночного видения нам в карты проиграли...

Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая??? Звал, звал, да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А-а-а-а.., а какого она пола - жеребец или кобыла? - (сердито) Кобыла, конечно! Вы что, меня - за извращенца принимаете??..

Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им: - Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа не будет. Папа Римский собрал всех христиан и говорит: - Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки. Исламский лидер говорит мусульманам: - Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны! Собрал главный ребе всех евреев и говорит: - У нас есть одна неделя, чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

В магазине женского белья Грузин обращается к продавщице: — Слюшай, дарагая, а какой у вас самый большой бюсгалтер? Та достает и показывает: - Вот. Восьмой размер. - Слюшай, я тебе букет роз подарю и 100 долларов дам – только позвони, пожалуйста, когда придут покупать, а?!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову сваливается охрененный мешок с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в полицейской машине, в наручниках и говорит: - Мдаа... сильно пошатнулась... моя вера в человечество!!!

Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде, господа. У меня есть знакомый, так у него х%й в ведро не помещается!..

К банкомату подходит женщина с мальчиком лет пяти. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, купим тебе вкусностей всяких. Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик спрашивает: - Мам, а там что, папа сидит?..

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно шепчет ему на ушко: - Хочу норковую шубу, кольцо с бриллиантом и самую дорогую спортивную машину! – и убегает в ванную. Студент, почесав репу: - Блин, ни хрена не помню... но могу себе представить, что я ей вчера по-пьяни наплёл...

Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу... - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я уже после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. - А я про ступеньки...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: - Ну как тут не пить, бл*дь?..

На остановке в автобус вбегает мужик и начинает что-то судорожно искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и отъезжает. Мужик бросается на двери, стучит по ним кулаками и кричит, чтобы ему открыли. Пассажиры его успокаивают, мол, следующая остановка скоро и вообще не о чем переживать. На это мужчина в истерике отвечает: - Я портфель на остановке оставил...

Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, два теста на беременность. Потом, подумав, добавляет: - И два корвалола.