Анекдоты)))))

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний… Встают почки: - Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают… Мозг: - Да нет, это адреналин, все дела… Не могу… Встаёт желудок: - Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит… Мозг: - Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь… Встаёт х*й: - Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два… Мозг: - А ЭТО ИДЕЯ!!! Встают лёгкие: - Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются… "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10... Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому: - Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"! Новый Русский: - Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался. - Ну, дяденька, ну пожалуйста... - Пошел на х#й, щенок. - Ну, дяденька, я выйду с девченкой. - А, с девкой, ну хорошо. Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит: - Привет Вован! - Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался... - Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный! - Да ты что?! - Да! На морозе лизнула - язык прилип! Приезжает русская дама в Париж. Думает, типа Париж столица любви, надо всё испытать. Приходит в бордель. Спрашивает: - Вот я все виды самого развратного секса прошла. Сможете меня удивить? - Конечно, мадам! Пройдите в комнату 33. Прошла, ждёт. Заходит карлик, маленький, невзрачный, эдакий Квазимодо. Она: - Эт ты что ли меня удивлять будешь? - Да, мадам! - Хм. И с чего же ты начнёшь? - Для начала я буду целовать мадам пупок. - Ха, и ты решил меня этим удивить? Да знаешь ли ты, сколько мужчин целовали мне пупок? - Возможно, мадам. Но я буду делать это ИЗНУТРИ.. Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто втали не с той... На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. Идет парень с девушкой. - Я проголодалась... - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат... Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием - Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?! - Тьфу ты, забыл хлеба купить.....)))))))) - Доктор, у меня - раздвоение виртуальной личности!!! - Это как??? - Я со своего второго ника на третий стал мэйлы получать Просит негр джинна: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду. Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. - Бывают ли у "голубых" "критические дни"? - Да, но по научному это называется расстройством желудка. Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица... Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки... - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою! - Даааааааааааааа... - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился... - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90 - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится- девственница? - да- ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА! Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!! - Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался.. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это - которая сейчас пошла танцевать? - Ну, да. - Закажите водки... Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка. Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся, я покурить! В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается - А у меня есть, бе-бе-бе... В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..". тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом Она: - и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.. Объявление: "Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу?С отличными сотрудниками? Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!" У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже. Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Жена и муж в постели.... - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ! Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит: - В рот меня будешь насиловать? - Нет, не буду. - Значит в анал будешь меня насилавать? - Нет, даже мыслей таких нет. Тут Шапка задирает подол и говорит: - Ну тогда соси!