УСПЕЛ! ДЛЯ ДРУЗЕЙ НЕ ЖАЛКО!ЛОВИТЕ ЕЩЕ СМЕХ!

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
=====
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
=====
Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!
=====
Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
=====
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
=====
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
=====
Эта история призошла в начале 90-ых в Минске в уже независимой Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
-Минет!
Дамочка - в истерике:
-Да я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
-Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
-Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
-Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
=====
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
=====
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
=====
Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
=====
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
=====
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
=====
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
=====
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
=====
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
=====
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
=====
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
=====
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..."
=====
Жила-была девочка в двухмерном мире и любила она играть не в кубик-рубик , а в квадрат-шмадрат.
=====
Вовочкина мама хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.
=====
Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
=====
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
=====
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
=====
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
=====
-У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
-Да.
-Вас к телефону.
=====
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой...
====
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает
=====
Как и всё поколение советских детей, родившихся до эпохи Горби, Кирилл прошёл через многочисленные круги социалистического ада: наблюдение расстрелов сверстников в песочницах, перебежки между пунктами выдачи лимитированного питания, принудительное образование и лечение, вздрагивание по ночам от обысков в соседских квартирах, насильственные работы на рудниках, где худыми детскими ручонками со сбитыми в кровь ногтями приходилось отделять хорошие куски урана от плохих.
=====
Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.
=====
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
=====
Недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью...
=====
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!
=====
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
=====
он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!
=====
кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.
=====
Грузин ночью со страшным криком
вскакивает с постели. Жена его спрашивает:
- Что случилось?
- Прыснылся кашмарный палавой акт.
- Что, ты и другая женщина?
- Нэт.
- Ты и другой мужчина?
- Нэт.
- А кто же?
- Я и я.
=====
-Мама а почему папа работает зубным врачом?
-незнаю наверно потому что он выучен на эту специальность
-а ещё?
-ну потому что очень хорошая работа
-а ещё?
-да потому что твой отец САДИСТ!
=====
Наша учительница смешала синею и жёлтую пробирку, и получила зелёную. Мы подумали что она ведьма и сожгли её к чёртовой матери =====
Мажорство - это когда выбрасываешь фисташки которые не можешь вскрыть.
=====
- Блин от чего же мне так хорошо???... хочу всю ночь гулять и радоваться жизни)
- Полнолуние - притяжение луны продвигает весеннее шило ещё глубже в анус.
=====
В последнее время всё чаще убеждаюсь, что пьяная баба - ничему не хозяйка!
=====
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
=====
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
=====
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
- Конфликт версий.
=====
- Утверждают, что 100-процентной гарантии не дает даже презерватив. Потому что в любой момент может войти муж!
=====
В пол одиннадцатого я обычно ложусь есть
=====
-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
=====
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
=====
Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.
=====
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
=====
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
=====
Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…
=====
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
=====
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
=====
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой,
не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
=====
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".
=====
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
=====
Закрыла случайно кота в комнате с компом на ночь.. утром зашла...чуть не умерла. Все засцано и засрано. Срал в коментах??
=====
Я: кот при моем подходе уже начинает муркать....
Ольга: ну Женечка, так наверное со всеми, кто с тобой
Ольга: я же тоже мурлыкаю, когда ты ко мне подходщишь
Я: солнышко мое..
Я: но я же не пиздил тебя веником на шкафу
=====
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.