анеки

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!

В психушке:
Пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор: вам что, шум мешает?
Пациент: нет выхлопные газы

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА $%# ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

Если бы в 1941 году стояла такая погода - кто знает в какой стране мы бы щас жили.

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная )(опа? - Это жизнь наполненная событиями...

Заявление в сельский райотдел милиции:
- Помогите, пожаллуйста: нашу деревню терроризируют два еврея с обрезами...

Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2006 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Кулинарные советы:
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Е?ёт ,короче, комар слониху - она так ногу немного приподвигает .
Комар ей :
- Что? высунуть чуток?

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, в русском языке такие слова как
сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком,
а такие как вилька, тарелька - без мягкого знака,
это необъяснимо, но нужно запомнить.

Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал.
- Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего
свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно
выругался.

Старый дед переходит дорогу, и его чуть не задавил 600-ый мерс.
Ну, из мерса выходит "новый русский" и орёт на деда:
"ДЛЯ ВАС КОЗЛОВ ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ СУЩЕСТВУЮТ!!!"
Дед приходит домой и говорит бабке,-
cлушай вот говорят, что "новые русские" такие хамые, а мне сегодня
один говорит: "Для Вас Козлов подземные переходы существуют."
На "Вы" и по фамилии.

В поезде три девушки :
Англичанка (1), Француженка (2), Русская (3).
1.Вот, у меня муж, такой лапочка. Я ему сказала на первый день после
свадьбы :"Ничего делать не буду".Ну, он сам все и стал делать.
2.Ну,у меня муж, такой лапочка. Я ему сказала на первый день после
свадьбы :"Ничего делать не буду". Нет день его, два, три, ну пришел
потом,дом обставил, еду теперь готовит, стирает. Все делает.
3.Ну, и я своему сказала : День не вижу, два, три, на девятый день
левый глаз стал видеть ...

Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает
глист (Г)
Г.- Слушай, куда летим?
О.- Да прямо, в светлое будущее!
Г.- А быстро?
О.- Да быстрее некуда!
Г.- А высоко?
О.- Высоко, выше нельзя! А что?
Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!

Сидит программер вечером один после работы, просматривает
картинки с девочками, нажимая пробел, и бормочет себе под
нос:
- Эту - трахал... [space], эту - трахал... [space],
эту - трахал [space]... (пауза, оживляется) А эту -
еще не трахал!(начиная правой рукой делать возвратно-
поступательные движения).

Идёт по улице Шварцнигер. Видит - мужик забор чинит. Спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Забор чиню!
- Ты куда меня послал, урод моральный?! И побил его. Идет дальше,
видит- мужик дрова колет. Спрашивает:
-Мужик, ты чё тут делаешь а?
-Дрова колю!
-Куда ты меня гад послал?! И от....... его. Идёт дальше, видит -
Сталонне картошку копает. Подходит и спрашивает:
-Здорово, Силвяныч! Ты чё тут делаешь?
-Да пошёл ты!!!
-А, вижу - картошку копаешь.

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 27 мене уже"

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс п*здец-2008".

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): - Это мой кот. Зовут Зухель. (2): - Почему Зухель? (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!(Кот): - Шшшшшшшшш... (1): - О! 14400.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Семь раз почеши, один раз помой... Пословица чукчей.

В Аргентине существует традиция, когда родждается ребенок, выливать тазик кипятка с балкона.
То что крикнут снизу, так ребенка и назовут. Отсюда имена Хулио, Педро и т.д.

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой...

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
-Извините, но здесь пахнет немытым членом.
-А вы возьмите чашку другой рукой.