постпервоапрельский синдром.болезнь?

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.

- К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и ничего не говорит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 100 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько дней подряд.
Наконец через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор... А у вас здесь так хорошо, тихо...

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивается отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики... гантельки... поднимают.

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

Бог спрашивает у ангела:
- Куда поехать отдыхать?
Ангел:
- На Луну попробуй.
Бог:
- Там климат не подходящий.
- Ну, тогда на Землю.
- Я уже 1000 лет назад там отдыхал, завел подружку, так люди до сих пор это обсуждают...

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- А как ты это понял?
- Ну, как, как... написано с ошибками!!!

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - залезаем в машину в полной готовности. Поэтому, отныне, когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты быстро разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" - ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать, пока я не скажу «стоп», поняла?
Ну, жена безропотно соглашается.
Следующим вечером муж приходит с работы, поужинал и кричит:
- Первый звонок!
Жена разделась. Он кричит:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Муж снова кричит:
- Третий звонок!
Стали они трахаться. Вдруг, через несколько минут жена кричит:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Это что ещё за четвертый звонок?!
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее - ты не достаешь до пожара!

Сидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит:
- Ну что, полетели дальше?
Чебурашка:
- Щас, погоди маленько. Уши отдохнут.

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена, остальные дети, а мужик всё не может влезть, не хватает места. Сзади стоит дед и у него, то ли от старости, то ли от нервов, затряслись руки, и трость стала неприятно стучать об асфальт, усугубляя нервозную обстановку. Мужик:
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стучит противно!
Дед, негодуя:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы влезли!

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?